Анекдоты интернационально-гастрономические. 4 серия

• 26.02.22 00:50

Большие разрушения получили здания 72-го учебного центра информационно-психологических операций ВСУ в городе Бровары Киевской области.

➦Piter piter SPB• 26.02.22 12:47

Они же не провайдеры.

В России вот перестали телефонные мошенники звонить, значит это были они.

• 25.02.22 23:00

Вот кстати тоже заметил, что звонки с родным и приятным моему уху южнорусским говором прекратились.

• 25.02.22 16:36

Сегодня в полдень по Лондону Си Цзипинь приказал крысе начать переговоры сУкраиной. Ещё через час Евросоюз объявил об аресте собственности Путина и Лаврова. Ещё через 10 минут крыса заявила, что готова направить в Минск делегацию на переговоры. Всё.

➦mathematicus• 25.02.22 17:26

новая методичка? )))

➦Soma• 25.02.22 17:37

Уж не ты ли перебьешь, клоп-спидоносец?

А ваши бойцы пока что сдаются в плен без боя и дезертируют с переднего края. И самолеты летают на штурмовку без истребительного прикрытия. Мясо, как в 1939г. Или летом 1941г.

➦Soma• 25.02.22 17:52

Вы перебьёте?То есть разделяешь с Путиным его поступки?

➦mathematicus• 25.02.22 18:56

Просто в Сирии булки расслабили. Думали тоже едут гражданских расстреливать.

➦Soma• 25.02.22 19:01

Сома, у меня тебе плохая новость. То, что ты с коллегами своими пиздели тут до совсем недавно, было вашим личным делом и заработком. Теперь это соучастие в военном преступлении. Нюрнберг, Сома, понимаешь, Нюрнберг! Отвлекись от повестки и почитай как закончил к примеру гражданин Геббельс, который тоже ртом работал кстати.

• 25.02.22 21:52

Хоть раз за восемь лет отключим газ. Не нужен он матери городов русских. Ни к чему этот гадюшный реверс из за бугра.

➦mathematicus• 25.02.22 22:41

А что, есть выбор, вести т переговоры или нет? Си Цзи тут ни при чём. Какой замысел этой операции? Неужели Путин планирует захватить и оккупировать всю Украину, установить оккупационный режим на всей территории? К России т близко нет таких ресурсов, чтобы оккупировать всю Украину. Единственный выход из этой ситуации это немного повоевать и потом выторговать какие-то уступки на мирных переговорах.

➦Serge712• 26.02.22 11:24

Так иди, спроси своего Путина, чего он хочет. А, далеко идти? Ну извиняйте, бананьев нема.

Могу подсказать, как находящийся географически чуть ближе к Путину. Он повредился умом, как сообщил Немцов еще восемь лет назад. Поэтому он хочет реализовать свой бред. А вот что у него там, это покажет только вскрытие.

P.S. Почему Путин твой? А почитай свои комменты, половина из которых — вылизывание Путину.

➦mews• 26.02.22 17:31

Я не про-Путинский, я про-российский, анти-украинский и анти-американский.

➦Serge712• 26.02.22 22:51

Оправдываться будешь у прокурора.Любой человек, который хочет хотя бы сохранить Россию, о процветании при нашей жизни речь уже не идёт, должен сделать все для того, чтобы остановить братоубийственную бойню и убрать от власти сумасшедшего гбшника.Но из-за океана некоторые близорукие, видимо, путают этого сумасшедшего с Россией.

➦Serge712• 27.02.22 08:17

Какие уступки? Трезубец из ануса извлечь? И шоб в смоле и перьях не вьiваляли?

➦Serge712• 27.02.22 08:37

Серёга, так чё ты в этой Пиндоссии мучаешься. Сдавай паспорт и пиздуй в Россию

• 25.02.22 16:26

Как, неужели у Путина не хватает героев-патриотов и приходится вербовать на войну зеков?!

➦Неспециалист• 26.02.22 07:49

➦Неспециалист• 27.02.22 08:15

➦Неспециалист• 25.02.22 17:48

Если им нравится нухать в схронах свой пердеж- никаких возражений.

➦mathematicus• 25.02.22 21:49

Для тебя и голубых найдём. Фул тебе будет в спектрум вариор.

➦Antilex• 25.02.22 21:48

А где массовые изнасилования? Материал к вбросу готовь 😉 Про очко товарища не забудь.

➦Неспециалист• 26.02.22 14:44

гуще смазывай свое очко вазелином, как ты обычно делаешь, — вот тебе будет массовое изнасилование

ты можешь сколько угодно строить хорошую мину при плохой игре — суть отэтого не меняется. ты остаешься со своими проблемами.

складывается твоердое ощущение, что у вас с натали2004 коллективнаяшизофрения. поменьше общайся с этой безмозхглой бабой, у которой к томуже язык как помело — трепет без разбору что надо и не надо, а потомудивляется откуда у людей информация. если у нее и случаются чьи-топодачи, то уж точно не с моей стороны 🙂

леди, у вас склероз? или как?Информация пришла с другой стороны. Звиняйте, бананьев нема.

Разговаривают два российских олигарха:

— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Попали американец и русский в ад.

— Вы в какой ад хотите, американский или русский?

— А какая разница?

— В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро навоза, а в русском два ведра, а дальше – делай, что хочешь!

Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:

— Ну как там у вас?

— Да все окей, с утра съедаю ведро навоза и свободен! А у вас?

– Да вообще красота, навоз еще не пробовал: то ведер нет, то навоз не завезли!

Едут в поезде украинец и еврей. Украинец сало уминает, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Украинец:

— Ты чего это ешь?

— Да видишь ли,  в рыбьей голове есть  мозги, я погрызу—погрызу и ещё поумнею.

— Да ну!!!   Слушай давай меняться!

Ну вот, сидит еврей, сало потребляет, а украинец  погрыз головку, потом посмотрел сердито  на еврея:

— А—а—а—а! Вот видишь — уже поумнел!

Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:

— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!

На что американец говорит:

— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!

— Да быть такого не может!

— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.

— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!

— Почему это не может?!!!

Проверяющий на рынке:

– У вас есть документы на эту рыбу?

– Вах, дарагой, тэбэ  что, свыдэтэльство о смэрти нада, да?

Два украинца за столом . Один наливает самогонку в черпак

— Да куда ж ты стильки багато льешь???

— Дак то ж тоби.

Идут три армянина по улице, перед ними движется красивая девушка. Один армянин:

— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

— Да что там пять, мне и десять не жалко!

— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в шикарный ресторан каждый вечер кюшать водить!

— Простите, кто из вас третий говорил?

— Очень сладкий ты чай пьёшь!

Два американских миллионера. Первый:

— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

— Оплата: 20 тысяч долларов — и вешает трубку.

— И что, принесут?

— Ни разу не было, чтоб не принесли.

— И ты заплатишь 20 000?

— Что я, идиот? Пицца стоит 5 долларов плюс доставка.

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:

— Мойша, поди-ка на кухню и посмотри, по-моему, твоя бабушка Циля готовит фаршированную рыбу, так пусть она даст мне кусочек.

Проходит сколько-то времени, внучек возвращается и говорит:

Двое сидят в ресторане. После десерта один говорит:

— Ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы?

— А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным!

— Так пари или нет? — настаивает Олив.

Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком цыпленка и колбасы как не бывало.

Они встают и направляются домой, по дороге Олив говорит:

— Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне на ужин.

В купе едут украинец  и негр-студент. Украинец  разложил на столике хлеб, сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами. Наконец тот наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру:

— Звыняй, хлопчик, нема бананьев!

Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает

— У вас мед есть?

Дает продавцу 3-х литровую банку. Продавец наливает мед, а мальчик говорит

— Только папа сказал, что деньги занесет сам и только через два месяца.

— Пошел вон!

Выливает мед и отдает банку. Мальчик выходит на улицу, смотрит сквозь банку и говорит:

— Да, папа не обманул, на два бутерброда точно хватит!

Навигация по записям

— Да видишь ли, в рыбьей голове есть мозги, я погрызу—погрызу и ещё поумнею.

— Да ну!!! Слушай давай меняться!

Ну вот, сидит еврей, сало потребляет, а украинец погрыз головку, потом посмотрел сердито на еврея:

– Вах, дарагой, тэбэ что, свыдэтэльство о смэрти нада, да?

— И ты заплатишь 20 000?

— Что я, идиот? Пицца стоит 5 долларов, в эту цену входит доставка.

Мариус и Олле сидят в ресторане. После десерта Олле говорит:

— А не кажется ли тебе, Олле, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным!

— Так пари или нет? — настаивает Олле.

Мариус соглашается, Олле приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком — цыпленка и колбасы как не бывало.

Они встают и направляются домой, по дороге Олле говорит:

— Смотри же, не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне на ужин.