ПРИКОЛЫ 2009 Г

Содержание

Упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению показывают президента, премьера, правящую партию?- Ну как, это ж популизм!- А! На телевидении много популистов, да?- Да нет, на телевидении много популизов! VC24

В связи со спуском на воду авианосца «Джордж Буш» арабские страныобъявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием»Ботинок».

— Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.- Мадам, разрешите познакомиться.

Лозунг эпохи: «Народ и партия — дебилы!»

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,сегодняшний, вчерашний, «с мороза», «внутри он мягкий», «как всегда». Но ни в коем случае не черствый!

Что наша жизнь?Тире между двумя числами!

Из дневничка:»Завтра у меня истерика и шопинг»

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместномпроекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеетутвержденное название ПАССАТ-ИЖ. Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.

Из воспоминаний одноклассников:Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

Эстонцы потребовали от России компенсацию за тот колоссальный ущерб,который нанес их стране марксизм-ленинизм. В свою очередь россиянепотребовали от Германии, Великобритании и Франции компенсацию за тотколоссальный ущерб, который нанесла нашей стране немецкая философия,английская политэкономия и французский утопический социализм.

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

Два мира — два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у насХрюндель, Лохматый и Масяня.

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.- Я уберу звук, говори.- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.- А сколько у человека зубов?- Тридцать два.- А сердце одно?- Одно.- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, чтоесли у вас дофига проблем, то у вас — куча денег.

— Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!- А на хрена тогда пить?!

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит инепроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперьона просит купить в комнату небольшой холодильник.

Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!с любовью Новостная служба НТВ.

Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!

Минздрав предупреждает: все там будем.

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,рекламный слоган «В любом месте веселее вместе!» приобретает какой-тостранный смысл.

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

— Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?- Сне-гу-ро-чка!!!- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!- По-шла на-хуй!!!

— Папа, купи Мерседес.- А что, Тойота тебя не устраивает?- Нее, Мерседес!- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразукакие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может ина 360.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

— Моя жена в доме должна быть как президент!- Что, самая главная?- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчинуможно бить только сиськами.

— Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Милиция — это ещё не всё, что нужно для охраны порядка. Ещё нуженпорядок в милиции.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А чтоосталось — сварили.

Что такое возраст для мужчины?Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только втуфлях и клипсах.

— Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.- А еще лучше — в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов. Ленина.

Путин говорит Медведеву:- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

Если попа вашего малыша дышит свободно — не останавливайтесь надостигнутом: научите ее говорить.

Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетиказащищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презервативделает все наоборот.

«Мать моя — женщина», — успокаивал себя сын Сергея Зверева.

B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?- Ты что, идиот? Ем я!

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что всептицы уже улетели на зимовку.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром наволю!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСкаотправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Урок в школе.

Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевыегосударственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромныене должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, какворуют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных инедостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.

Разговор двух жителей Мурманска:- Ты куда собрался?- На Юг!- В Сочи?- Не, в Питер!

Приём на работу:- Здравствуйте.- Здравствуйте.- Сайт «Одноклассники» знаете?- Да.- До свидания.

Что общего у Украины и Израиля?- Проблемы с сектором Газа. МихМар

После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обамасовершил ответный дружественный визит в Россию.

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья,если бы она была мужчиной.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2. Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобыобогнать всяких дюрексов. Главный технолог (многодетный отец семейства):- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим. Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений. Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными. Престарелый главный инженер:- Самое главное — рёбра жесткости не забыть!

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо вкрасный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.- Ну и что?- Получила Гран-при!

— Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!- Да, я все время отвечал «да ваша честь, да ваша честь», пока случайно не обронил «да вашу мать».

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление винтернет выставил — ни одного звока. Сбросил цену на 10% — ни одного звонка. Сбросил цену на 20% — снова ни звоночка. Опустил на 50% — заходит сосед.- Слышал, ты квартиру продать хочешь?- Хочу.- За пол-цены?- За пол-цены.- Покупаю.

Встречаются через три месяца.

— Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.- Почему?- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек ежедневно звонили.

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столькоже и войдет.

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Как сказал Ульянов (Ленин): «Любая кухарка может научиться управлятьгосударством, лишь бы у плиты не стоять».

Зона рискованного земледелия — это когда сеешь разумное, доброе, вечное,а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

— А что мы вчера пили?- Пиво.- А что вчера было?- Деньги.

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке «гаишника»,затаившегося за поворотом, — жалко кирпич уронить нельзя!

Если Россия отстоит своё право на разработку арктического шельфа, этопозволит ей ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение срединедоразвитых государств.

По прогнозам российских аналитиков, средняя зарплата в Подмосковьев 2009 г. достигнет 35 тыс. руб. Угу, понятно, опять за 100$ в месяц работать будем.

Чем Брежнев отличался от Горбачева?Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.

А еще интересно:  Двигатель ваз 21214 стучит гидрокомпенсатор что делать - Все о Лада Гранта
Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *