ПУТИН УМИРАЕТ И ОКАЗЫВАЕТСЯ У ВРАТ РАЯ И ЭТОТ АНЕКДОТ

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
— Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
— Какие прибыли? Одни убытки!

— Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника — поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника — поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: ‘Ну наконец-то поехали’

В классе учительница задает ребятам задачу.
— От города А до города В — сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Сорок восемь.
— Вовочка, как ты угадал?
— А у нас в коммуналке одна тетенька живет, полу-пизданутая, так ей двадцать четыре.

Ввели в части как-то сухой закон. Петька мучается-мучается, выпить негде, самогона никто не гонит. Страдания, одним словом. И рота вся тоже жалуется. Все, кроме Василия Иваныча. Ходит все время счастливым, будто ничего не произошло. Подозрительно, подумал Петька, и решил проследить за Чапаевым. Заметил, что он каждый вечер в коровник заходит. Ну и решил спрятаться, подождать его. Чапаев выходит с двумя бидонами молока. Из одного пьет смачно, а из второго запивает. Петька выходит и говорит:
— Понял я все, Василий Иваныч. У вас в одном бидоне не молоко.
А Чапаев ему:
— Нихера ты не понял, Петька. У меня в обоих бидонах не молоко.

Встречается Брежнев с советскими учёными.
-Товарищи! В Советском Союзе острая нехватка сливочного масла! Нужно срочно создать ему замену.
-А чего в Советском Союзе много, Леонид Ильич?
-А много у нас только говна.
-Хорошо, будем работать.
Выделили 50 миллионов рублей и установили срок в четыре года. Через два года Брежнев возвращается.
-Ну что, как идёт дело, товарищи учёные?
-Полдела сделано, Леонид Ильич. На хлеб легко мажется, но на вкус пока не очень.

А еще интересно:  Трейд-ин на Chevrolet Niva купить новый Шевроле Нива 2021-2022 в рассрочку в Новосибирске (автосалон)

  всего найдено: 905

Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»

10.07.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

заключенный Петров, купив диплом,   проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки.  Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни «Владимирский централ» получил приз зрительских симпатий!

28.07.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

У бывшего госслужащего спрашивают:- Ты чего такой грустный?- Да сократили на работе мою должность, вот сейчас без работы.- А как твоя должность называлась?- Ведущий специалист отдела контроля за присоединением и ведением реестра операторов, занимающих существенное положение в сети связи общего пользования Управления контроля и надзора в сфере связи Федеральной службы по надзору в сфере массовых коммуникаций, связи и охраны культурного наследия Российской Федерации.- А почему сократили?- Да сам виноват! Когда рассматривал один из договоров, говорю своему начальнику: «Надо бы сократить мою должность.». Ну, я имел ввиду, что далее в договоре название должности следует покороче написать. А начальник отвечает: «Пожалуйста, нет никаких проблем!» и сократили меня!

29.07.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

05.08.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

15.08.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:- Ты всех своих перевез в Англию?- Всех, только собака осталась.- А ее почему не взял?- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

19.08.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

— Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?- Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела.

23.08.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:- Ты — Уайльд! А ты — Гарсия Лорка! От Рембо слышу!На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу. Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

23.09.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

12.10.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся «офигеть!».


ПУТИН УМИРАЕТ И ОКАЗЫВАЕТСЯ У ВРАТ РАЯ И ЭТОТ АНЕКДОТ

ДВА ЧЛЕНА У МУЖИКАMED+ самый страшный канал о медицине.

— Ампутированные пенисы и сиськи

— Разорванные влагалища

— Предметы найденные в задницах

Конгресс археологов. Выступает немец: — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец:— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! Выступает русский: — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.


ПУТИН УМИРАЕТ И ОКАЗЫВАЕТСЯ У ВРАТ РАЯ И ЭТОТ АНЕКДОТ

🔞 ЛЮБИМАЯ ПЫТКА НКВД В СССР

Приходит бабка к доктору и говорит:- Доктор, что-то у меня сердечко побаливает. Доктор осмотрел ее и говорит:- Сердечко у вас слабое, неподнимайтесь больше пешком по лестнице. И приходите через месяц, еще раз вас обследуем. Пришла бабка через месяц доктор ей говорит:- Ну вот! Сердце у вас окрепло. Бабка:- Ну слава БОГУ, а то я замучалась по водосточной трубе на третий этаж домой лазить!!!


ПУТИН УМИРАЕТ И ОКАЗЫВАЕТСЯ У ВРАТ РАЯ И ЭТОТ АНЕКДОТ

Мужик трахает глухонемую

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки выглядывают два студента: – А у нас денег нет!

В небольшом английском городке прошел слух, что к ним приедет с визитом архиепископ Кентерберийский. Поднялась суматоха — шутка ли, глава всей англиканской церкви. В общем, он приехал, его обступила толпа жителей, журналистов, местных священников. Вдруг какой-то шутник крикнул: «Вы зайдете в наш публичный дом?» «У вас есть публичный дом?» — удивился архиепископ. На следующий день газеты вышли с заголовком: «Первый вопрос архиепископа Кентерберийского: «У вас есть публичный дом?»

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил икинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаютсяи трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: «Сунь дали, Суньдали!!!» А украинец говорит:

Беседуют жираф с бегемотом. Манерный жираф с любовью гладит свою шею и говорит бегемоту:

Бегемот:— А блевать?

Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу. Наташа: — Ни в коем разе, поручик! Танцуем! Ржевский, через полчаса:- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать! Наташа:- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!Ржевский чуть позже: — НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!Наташа: — Танцуем! Танцуем!Через 5 минут:- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!! Ржевский: — Нихуя, танцуем!!!

Дочку профессора трахает раком его студент в подъезде 🔞

Показано 20 последних публикаций.

Закладка Постоянная ссылка.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *